De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El Salvador de los Mirlos es un hombre/semidios/dios/mirlo (aún no se sabe con certeza) que fue enviado a este planeta mediante un váter vía Paypal para dominarlo y "cagarse en todo" (literalmente).
Suele llevar una destacada melena que hace que la gente piense que es un tipo interesante, seguido de una barbilla híper-perfilada. Viste ropa con clase, por supuesto, ya que es una hombre/semidios/dios/mirlo mierda culto y reconocido por su familia y uno de sus vecinos (el resto, al no reconocerlo como El Salvador de los Mirlos fueron aniquilados tras echarles una mirada fulminante y asesina desde la otra punta de la calle). Por supuesto, lleva de calzado unas Ecko celestiales forjadas en mierda a 3000 ºC con su súper-mechero que fue el que hizo arder Roma cuando el Salvador de los Mirlos iba a fumar su pipa de agua.
El Salvador de los Mirlos guarda toda una armería debajo de su barbilla perfilada, además de 5 kg de heces y vello púbico. Guarda una navaja multiusos, con la que puede talar los árboles, cortar la corteza terrestre y afeitarse de puta pena con total precisión. Esta navaja contiene también una figura hentai a escala, un WC para las emergencias y a Osama bin Laden, quien se esconde aquí desde que perdió con El Salvador de los Mirlos en un duelo de haber quién bebe más chupitos. También dispone de un látigo imposible de chasquear: se necesita una habilidad óptima, haber vendido tu alma al diablo y no cagarte fuera del váter. Dispone de una botella de tequila con la cual puede presumir de ser tan macho como Tony de Aida. Puede usar su mirada penetrante como arma, petrificando a sus enemigos que no le han reído las gracias cuando ha contado un chiste que dan ganas de llorar como si de una Gorgona se tratase. El Salvador de los Mirlos también puede matarte psicológicamente de distintos métodos:
- Contándote un chiste malo y soltando la muletilla "¿E o no?". Esta maldita y cansina frase extinguió a todos los dinosaurios menos a los dinosaurios caducifolios, que proceden del Mirlo Ibérico (en latín, mierda) y contienen tanta sabiduría como la puede tener un mirlo, el problema es que estos no se cagan.
- Dejándote por los suelos aclarando su superioridad. El Salvador de los Mirlos es una cosa con mucha clase (y sí, he dicho cosa) y puede acabar disminuyendo tu autoestima a 0010101001000011000011010001001002 en código binario.
- Haciendo una rima absurda, la cual da ganas a la gente de suicidarse de lo patéticas que pueden llegar a ser.
- Definiéndote el Muay thai como si este individuo fuera la RAE reencarnada, aunque hay quien dice que El Salvador de los Mirlos se encuentra en formato digital y que tiene tanta clase como para no presentarse ante la gente común.
El Salvador de los Mirlos es tan aclamado que nunca ha necesitado buscar novia para conseguir descendencia mierdosa, ya que éstas van hacia él, debido a un campo de fuerza producido por la química de dinosaurios caducifolios altamente radiactivos según la Teoría Potera, la cual fue redactada por él mismo cuando plantaba un pino en el suelo. Además emite un aroma producto de la mezcla de pota, mierda, tequila, un pelo de su barbilla perfilada y pelo púbico de Belén Esteban que hace que la hembra se vea obligada a mandarlo a tomar por culo atraída por esta divinidad. En el casi imposible caso de que éste sea rechazado será provocada la ira de los mirlos y la hembra recibirá un nombre despectivo como "desesperada", "zorra", "calentona" o "chica de x" (introducir palabra absurda).
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